L'été est fini

Un peu bientôt.
J'ai des photos plus récentes, mais voici celles d'été. J'en ai d'autres, elles sont mal rangées dans mon ordinateur. J'aime bien ces photos.
J'ai finalement réussi à entrer en entier dans une :

J'ai du mal à me souvenir de pourquoi je me suis habillée d'une certaine façon, surtout que c'est dur à verbaliser. Maintenant je trouve que ça fait un peu cartoon, j'aimais bien la taille de la cravate rapport à la jupe bicolore et les couleurs et les guêtres (toujours, l'été peut aller se.)
Par contre cette pose est bizarre.

Une photo de moi quand j'avais plus de doigts que d'ordinaire. Je sais pas pourquoi je l'ai prise, sûrement pour profiter des différentes possibilités pourvues pas mon nombre excessif de doigts. Ensuite au lit ! Ah !
J'ai pas édité l'image, juste ça s'affichait comme ça dans la visionneuse, donc j'ai fait une capture d'écran et hoppla.
Yumbada. Jeudi j'étais au séder de Rosh Hashanah. Jeudi de la semaine dernière. J'ai dû faire une pause pour me demander si c'était jeudi hier ? Jeudi hier, j'étais à la BMS. Plein de livres. Pendant l'été, on pouvait en emprunter une quantité illimitée à rendre en septembre, octobre. Je vais me faire chier à ramener tout ça ! (et à copier tous ces CDs, illimités aussi.) (la liste d'emprunts, incomplète, faisait la hauteur de mes jambes.)
Bien sûr, en rendant mes livres, lus seulement en partie, j'en ai emprunté d'autres. Sinon j'avais bien bouffé au séder, sauf que j'ai manqué la moitié du repas parce que j'écoutais des gens parler (et je parlais aussi, mais moins.)

Cette tenue, je portais un collier qu'on ne voit pas dans la photo. C'est un collier avec une nana à poil qui tient un arc, ce qui me fait penser à une amazone. Le haut me fait un peu penser à un corset, maintenant au corset de Xena, je ne sais plus à quoi avant ; je l'ai mis parce qu'il me rappelait un corset ce qui me rappelait des vieux trucs, des personnes fictionnelles aucune en particulier qui portent des corsets et font de la magie ou des trucs sympas. Je crois que j'ai lu qu'à une époque les soldats portaient des corsets, qui ont donné des bidules trucs de gymnastes. Ou non, n'importe quoi, c'était pas les soldats mais les gens qui faisaient de l'haltérophilie. Pour soutenir leurs dos. Je dois me mélanger.

Puis aussi, la robe me fait penser à une sorcière, et j'ai mis le gilet pour faire une cape.
Je l'avais acheté dans un marché aux puces, avec la jupe que je porte sous la robe. C'est plus intéressant que la robe seule. J'aime la couleur du gilet et la texture est douce comme des poils de bébés chiroptères.

Collants de La Redoute. Cassés au bout de deux ou trois ports.

Ce masque, je ne l'ai plus. Je l'ai donné à quelqu'un qui l'a gardé que je ne vois plus. Quel été bizarre. En plus j'ai fait des erreurs tout l'été. Ou une. Ou plusieurs, ou une grosse.
Sinon je vais faire une formation de couture. Finalement, Pôle Emploi me file 2800€ pour. La première personne à qui j'en avais parlé m'avait dit que Pôle Emploi ne pouvait pas payer ça et ordonné de ne pas le faire, puis à la mission locale ols ont été plus sympa. Il faut encore que je fasse un dossier, écrive un CV et une lettre de motivation, mais je pense que ça va y être. Je la fais pour pouvoir passer le CAP l'année prochaine et me perfectionner, je me suis faite recenser sinon j'avais pas le droit de le passer, toutes les choses.

On m'avait donné le sac gratuitement au même marché aux puces. Au séder j'ai parlé à un mec dont l'arrière-grand-mère avait été déportée. Ça fait tout-de-suite plus réel. Une fois, j'étais chez quelqu'un parce que ma grand-mère y était parce que ma grand-mère me donnait de l'argent parce qu'y avait à manger, et une des autres personnes avait des nombres tatoués sur le bras (malgré qu'elle portait des manches longues, je l'ai vu par erreur) et je pensais juste que c'était un tatouage bizarre parce que pour moi certaines choses du passé étaient et sont encore très abstraites, je savais juste que c'était arrivé et maintenant c'est juste comme un mauvais rêve. Je veux dire que je vois bien des trucs clairement que j'ai lu, ou vu, ou entendu, mais c'est juste comme si c'était de mon imagination. J'étais beaucoup plus dure à perturber quand j'avais 8 ans.
Autrement, à un moment je voulais aller en Russie, mais apparemment la Russie n'aime pas les gays. Mon cerveau fait des liens bizarres, genre à un moment il était interdit d'apprendre l'hébreu en URSS, la Russie n'aime pas les gays. Le monde est sérieusement perturbant. Je pense à des trucs perturbants 60% du temps, et les 40% restants je sautille partout et j'embête ma chienne. (Aussi une bonne partie du temps, je suis apathique, mais toujours aussi laxative pour mon entourage.)
C'est très emmerdant parce que quand je commence, je peux pas arrêter, et là je pleure. Avant d'entrer au collège pendant les vacances d'été, ma mère m'avait acheté le Journal d'Anne Frank, donc pour moi c'étaient des trucs dans le passé. À un moment elle raconte qu'elle avait demandé à son amie si elles pouvaient se toucher mutuellement les seins (je me souviens du mot, mutuellement) et qu'elle pensait que les règles provenaient du clitoris. J'ai demandé ce que voulait dire clitoris à ma mère et elle m'a dit :« c'est bien un livre pour toi, ça ? » (conclusion : ma mère n'a pas lu Anne Frank.)
(Dieu merci, je savais quand même me servir du truc à l'époque, mais j'ai appris récemment que ma mère pensait que la masturbation était insensée ou quoi donc.)
Donc ça me paraissait tout-à-fait normal, de se toucher mutuellement les seins. Plus tard, je pensais vraiment, sincèrement, que tout ça c'était du passé. Maintenant je sais que la plupart des gens sont profondément dérangés par les homosexuel-le-s et l'idée que les femmes aient le droit de consentir ou de ne pas consentir sans donner de raison. Et je ne peux pas aller en Russie ou dans l'Ecuador parce que j'aurais peur de me faire mettre en taule. Ce n'est même pas juste le fait d'être dérangé ou de ne pas aimer ou d'« aimer » mais être profondément dérangé par, c'est les actes et le fait d'encourager volontairement ou non, directement ou indirectement, des actes haineux. De toute façon, j'ai pas d'argent pour aller dans l'Ecuador et j'ai jamais quitté Strasbourg et c'est très bien comme ça de ne pas avoir été forcée à quitter Strasbourg ; pour le coup j'aimerais même rester à Strasbourg pour toujours, mais je n'ai pas envie de rester à Strasbourg pour toujours (je veux au moins voir Paris, Berlin et Chicago, genre dans ma tête j'imagine que je vis à Chicago.)
C'est juste que je pense qu'à un moment les gens cachaient qu'ols étaient juif-ve-s et le font encore, et que maintenant les gens cachent encore qu'ols ne sont pas hétérosexuel-le-s, et que c'est quelque peu forcé et parfaitement compréhensible et pas marrant. Quand j'étais gosse, je pensais sincèrement que ce n'était plus le cas. Je ne sais pas comment font les gens qui ne peuvent pas cacher ce pour quoi d'autres ne les aiment pas. Sauf que la plupart des gens doivent dire que ce n'est pas qu'ols les aiment pas, c'est que vous êtes différents et que ça justifie et c'est tout et on ne testera jamais d'autre manière. Ou que c'est leur faute.
Pourtant ça a un côté marrant, dans certains cas tu ne peux pas dire à quelqu'un qui a caché être juif que tu n'es pas hétérosexuel. Je trouve ça marrant de façon très bizarre parce que mon cerveau est perturbé. Je suis complètement cinglée, mais ce n'est pas une mauvaise chose d'être cinglé. Aussi ça me fait chier. Voilà, maintenant je souris bêtement et j'ai envie de sautiller ou quoi.
Je pense à des beaux films et livres russes et ça me dérange profondément que la Russie n'aime pas les gays. Malgré tout, manger c'est bien.
J'aime cette chanson, jamais su qui la chantait jusqu'à récemment :